Cuando de chistes se trata hay una gran variedad de temas, pero este es uno que me encanto no solo por el estilo que le añade el autor, si no por la gracia y carisma que le pone.
jueves, 4 de octubre de 2007
lunes, 1 de octubre de 2007
Te quiero...pero como amigo
Existe la amistad entre hombres y mujeres o es solo una pasarela a algo mas...
Este texto seguramente a dado la vuelta al mundo varias veces, ya que me llego vía e-mail, y no tiene desperdicio es pura genialidad.
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una chica es:
-’Tenemos que hablar…’.
Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es:
-’Yo tambien te quiero… pero solo como amigo’.
Eso significa que para ella sos el tipo mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos, el ser humano más extraordinario de la tierra… pero que no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un pelotudo que solo quiere culear con ella y cagarla permanentemente. Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:
-”Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el mas preparado… pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada y se mande una cagada a cada rato. Eso si, cuando se mande una cagada ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?”
Me pregunto, “¿qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café…¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tampón: porque podes ir a la pileta con él, montar a caballo, bailar… Lo único que no podes hacer con él, es el amor.
Es que si lo pensás friamente … si para una chica considerarte ’su amigo’ consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos ‘tener relaciones sexuales como amigos’. Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra… ¡A lo mejor conseguís echarle un polvito!
Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar… Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de ‘consolador’:
-’No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas… Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre), como yo’.
Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia. También usás la técnica del ‘gusano miserable’. Cuando ella te dice:
-Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no?
-Fernando? Tiene facha, si… un poco bizco.
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Si, en eso tenés razón, me fije el otro día, cuando miraba a Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mi.
-Ves como es bizco?
El colmo es que las chicas consideran que tienen una relación ’superespecial’ con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo superespecial’ no sería si pasara algo? ¿Aunque sea una tiradita de goma?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?
-¿Y donde duermo?
-Y, en mi cama bobo!
Y te empiezan a temblar las patitas:
“¡Listo! ¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!”
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:
-”¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos…con la alineación de planetas que llevo encima, la re puta que lo pario!”
Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:
-”Hasta manana”. !Y se duerme!
-’La puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta chica no reza, ni nada?’.
Estas acostado con la chica que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podria ganarte: Sos el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo?
¿Y si es la teta la que me toca a mi?’.
Pero después de muchas e interchicables horas ya solo te haces una pregunta:
“¿Seré realmente un pelotudo?’.
No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confiás en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga:
-”Vení, tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!’.
Pero no. A las chicas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís… Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
-¡Ay, es Ricardo!
-¿Ricardo? ¿Pero no lo habias dejado porque te vivía cagando y tratándote como la mierda?
-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una decimoquinta oportunidad …, yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. ¡Que vos sos un amigo! Tenes mala cara… dormiste bien?.
Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el pelotudo que solamente la usa para coger, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.
Este texto seguramente a dado la vuelta al mundo varias veces, ya que me llego vía e-mail, y no tiene desperdicio es pura genialidad.
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una chica es:
-’Tenemos que hablar…’.
Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es:
-’Yo tambien te quiero… pero solo como amigo’.
Eso significa que para ella sos el tipo mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos, el ser humano más extraordinario de la tierra… pero que no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un pelotudo que solo quiere culear con ella y cagarla permanentemente. Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:
-”Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el mas preparado… pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada y se mande una cagada a cada rato. Eso si, cuando se mande una cagada ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?”
Me pregunto, “¿qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café…¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tampón: porque podes ir a la pileta con él, montar a caballo, bailar… Lo único que no podes hacer con él, es el amor.
Es que si lo pensás friamente … si para una chica considerarte ’su amigo’ consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos ‘tener relaciones sexuales como amigos’. Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra… ¡A lo mejor conseguís echarle un polvito!
Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar… Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de ‘consolador’:
-’No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas… Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre), como yo’.
Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia. También usás la técnica del ‘gusano miserable’. Cuando ella te dice:
-Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no?
-Fernando? Tiene facha, si… un poco bizco.
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Si, en eso tenés razón, me fije el otro día, cuando miraba a Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mi.
-Ves como es bizco?
El colmo es que las chicas consideran que tienen una relación ’superespecial’ con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo superespecial’ no sería si pasara algo? ¿Aunque sea una tiradita de goma?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?
-¿Y donde duermo?
-Y, en mi cama bobo!
Y te empiezan a temblar las patitas:
“¡Listo! ¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!”
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:
-”¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos…con la alineación de planetas que llevo encima, la re puta que lo pario!”
Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:
-”Hasta manana”. !Y se duerme!
-’La puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta chica no reza, ni nada?’.
Estas acostado con la chica que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podria ganarte: Sos el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo?
¿Y si es la teta la que me toca a mi?’.
Pero después de muchas e interchicables horas ya solo te haces una pregunta:
“¿Seré realmente un pelotudo?’.
No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confiás en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga:
-”Vení, tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!’.
Pero no. A las chicas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís… Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
-¡Ay, es Ricardo!
-¿Ricardo? ¿Pero no lo habias dejado porque te vivía cagando y tratándote como la mierda?
-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una decimoquinta oportunidad …, yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. ¡Que vos sos un amigo! Tenes mala cara… dormiste bien?.
Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el pelotudo que solamente la usa para coger, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.
domingo, 30 de septiembre de 2007
Las teorías conspiranoicas más disparatadas
Swallowing the Camel publica una lista de las teorías conspiranoicas más demenciales que ha encontrado. He seleccionado y traducido las que me han parecido más divertidas y disparatadas, que se presentan, al igual que en el original, sin un orden concreto:
* El conductor fue el que mató a John Fitzgerald Kennedy.
* Los Beatles fueron creados por servicio de inteligencia del Gobierno británico para minar la moral de los jóvenes estadounidenses.
* La cruxifición de Jesús fue un montaje, en realidad éste huyó con María Magdalena y uno de ellos o los dos huyeron a Francia para proteger a su familia.
* El virus HIV no provoca el sida.
* El hombre jamás llegó a la Luna, es algo hoy por hoy imposible, aunque sí que hay una base alienígena allí.
* Stephen King asesinó a John Lennon.
* La II Guerra Mundial también fue un montaje, fruto de la conspiración para conducir al mundo hacia el pacifismo.
* La reina Isabel I era un hombre. La verdadera Isabel murió de niña.
* George Bush padre es, en realidad, George Scherff Sr., un nazi adolescente enviado para destruir América bajo la tutela de Prescott Bush. Hitler aún vivía en Montana allá por 1997 y Josef Mengele sobrevive aún gracias a un régimen de hormonas y canibalismo.
* Josef Mengele es Zodiac, el estrangulador de Bostón y el remitente de las cartas con Antrax.
* La emisión de ‘La Guerra de los Mundos’ en 1939 formaba parte de un plan militar financiado por la Fundación Rockefeller y diseñada para averiguar cómo reaccionarían los estadounidenses a una invasión enemiga.
Los judíos beben sangre y comen carne de niños durante la Pascua.
* La expedición de Franklin al Ártico no tenía como misión encontrar el Paso del Noroeste. En realidad, era una misión secreta para investigar avistamientos de ovnis de los que se tenía noticia desde el año 1700. Los componentes de la expedición fueron capturados, sometidos a terribles experimentos y finalmente devorados por extraterrestres gigantes.
* Hitler y algunos de sus camaradas huyeron al Ártico en un submarino y viven allí felizmente en el interior de la Tierrra junto a alienígenas superavanzados.
* El aeropuerto internacional de Denver fue construido para ocultar un enorme complejo subterráneo, cuartel general de la elite del ‘nuevo mundo’. Las pistas se encuentran en un mural instalado en el propio aeropuerto.
* Cienciología: Hace mil millones de años el jefe supremo intergaláctico Xenu utilizó una película para lavarnos el cerebro y hacernos creer en las religiones, que también fueron inventadas por él.
* Los jesuitas hundieron el ‘Titanic’ para acabar con varios de los juudíos más poderosos del planeta.
* La temprana Edad Media nunca existió. Todo lo que se dice que ocurrió en esa época, incluyendo a Carlomagno está inventado. En realidad, vivimos en el año 1700.
Estoy seguro que puedes encontrar alguna más, incluso echando un simple vistazo a la reciente historia de España. Si quieres, déjanos la tuya en los comentarios para prolongar la risa durante un rato.
Por ahora, me quedo con las de Bush y Franklin.
Visto en: http://mangasverdes.es
* El conductor fue el que mató a John Fitzgerald Kennedy.
* Los Beatles fueron creados por servicio de inteligencia del Gobierno británico para minar la moral de los jóvenes estadounidenses.
* La cruxifición de Jesús fue un montaje, en realidad éste huyó con María Magdalena y uno de ellos o los dos huyeron a Francia para proteger a su familia.
* El virus HIV no provoca el sida.
* El hombre jamás llegó a la Luna, es algo hoy por hoy imposible, aunque sí que hay una base alienígena allí.
* Stephen King asesinó a John Lennon.
* La II Guerra Mundial también fue un montaje, fruto de la conspiración para conducir al mundo hacia el pacifismo.
* La reina Isabel I era un hombre. La verdadera Isabel murió de niña.
* George Bush padre es, en realidad, George Scherff Sr., un nazi adolescente enviado para destruir América bajo la tutela de Prescott Bush. Hitler aún vivía en Montana allá por 1997 y Josef Mengele sobrevive aún gracias a un régimen de hormonas y canibalismo.
* Josef Mengele es Zodiac, el estrangulador de Bostón y el remitente de las cartas con Antrax.
* La emisión de ‘La Guerra de los Mundos’ en 1939 formaba parte de un plan militar financiado por la Fundación Rockefeller y diseñada para averiguar cómo reaccionarían los estadounidenses a una invasión enemiga.
Los judíos beben sangre y comen carne de niños durante la Pascua.
* La expedición de Franklin al Ártico no tenía como misión encontrar el Paso del Noroeste. En realidad, era una misión secreta para investigar avistamientos de ovnis de los que se tenía noticia desde el año 1700. Los componentes de la expedición fueron capturados, sometidos a terribles experimentos y finalmente devorados por extraterrestres gigantes.
* Hitler y algunos de sus camaradas huyeron al Ártico en un submarino y viven allí felizmente en el interior de la Tierrra junto a alienígenas superavanzados.
* El aeropuerto internacional de Denver fue construido para ocultar un enorme complejo subterráneo, cuartel general de la elite del ‘nuevo mundo’. Las pistas se encuentran en un mural instalado en el propio aeropuerto.
* Cienciología: Hace mil millones de años el jefe supremo intergaláctico Xenu utilizó una película para lavarnos el cerebro y hacernos creer en las religiones, que también fueron inventadas por él.
* Los jesuitas hundieron el ‘Titanic’ para acabar con varios de los juudíos más poderosos del planeta.
* La temprana Edad Media nunca existió. Todo lo que se dice que ocurrió en esa época, incluyendo a Carlomagno está inventado. En realidad, vivimos en el año 1700.
Estoy seguro que puedes encontrar alguna más, incluso echando un simple vistazo a la reciente historia de España. Si quieres, déjanos la tuya en los comentarios para prolongar la risa durante un rato.
Por ahora, me quedo con las de Bush y Franklin.
Visto en: http://mangasverdes.es
Los 15 mayores desastres de la cirugía estética en personas "famosas"
Una cirugía plástica mala pasa cuando alguien siente la presión para parecer bonito y tiene más dinero que inteligencia. Querer ser bonito/a describe a la mayoría de las celebridades allí afuera.
¡Algunos de los siguientes personajes realmente no se parecen ya a los seres humanos, es trágico (esto es voluntario! ellos no tenían por que hacerlo) si no fuera tan tonto. La mayoría de estas personas fue bendecida para empezar, genéticamente bonitos/as, que les hace populares pero ellos se arriesgarían a la cirugía simplemente para rechazar el envejecer un pedazo diminuto más de tiempo. Y muchos de los celebres más jóvenes en esta lista no tienen en absoluto ninguna excusa, que la dieta buena, ejercicio, y un estilo de vida saludable no habría arreglado cualquier falla que ellos sentían o que ellos tenían.
Aquí están los 15 mayores desastres de la cirugía estética en personas "famosas" por no decir horrores.
15: Tara Reid
La cirugía remendó chapuceramente:Trabajo en la teta y Lipo en el Estómago
Evidencia fotográfica:
El estómago de Tara Reid parece tener cuarenta años más aproximadamente que el resto de ella.
14: Gary Busey
La cirugía remendó chapuceramente: La cara
Evidencia fotográfica:
Como un sitio sobre Cirugía Plástica Horrible lo pone, sus dientes se parecen a chiclets.
13: Lil Kim
La cirugía remendó chapuceramente: Las tetas, La cara, La piel
Evidencia fotográfica:
Antes:
Despues:
Lil Kim surgio bajo la trayectoria forjada por Michael Jackson. No puede esperar ver lo que se perdio hace veinte años.
12: Janet Jackson
La cirugía remendó chapuceramente: Los Injertos del pecho
Evidencia fotográfica:
Nunca es bueno cuando se tiene una abolladura gigante en la teta. Janet necesita encabezar pronto a una tienda de Automantenimiento, para lograr arreglar esa abolladura.
11: Jessica Simpson
La cirugía remendó chapuceramente: Los labios
Evidencia fotográfica:
Por suerte para Jessica la cirugia no resulto permanente y sus labios estan regresando a la normalidad segun algunas declaraciones recientes.
10: Kenny Rogers
La cirugía remendó chapuceramente: Facelift
Evidencia fotográfica:
Kenny es una de esas personas que no se escandaliza sobre su cirugia y decia a la gente:
El ultimo año odie algunas lineas al rededor de mis ojos aqui arriba. Asi que quise arreglar mis ojos, y no estoy feliz con ellos. (El cirujano)va entrar a la sala y arreglarlos para mi. Son demaciado firmes al rededor de mis parpados. Esto me trae loco.
9: Tori Spelling
La cirugía remendó chapuceramente: Injertos del pecho
Evidencia fotográfica:
No demasiado a menudo se ve una actriz conseguir injertos de pecho que se parecen a las pelotas de playa gigantes, pero Spelling estaba deseosa de oponerse a la tendencia normal. El dinero probablemente podría ser un poco bien gastado en otra parte. Yo escuche que los doctores franceses han hecho algunos avances reales con los trasplantes faciales.
8: Hilary Duff
La cirugía remendó chapuceramente: La cara
Evidencia fotográfica:
Aqui se la ve relinchando. XD
7: Victoria Beckham
La cirugía remendó chapuceramente:Injertos del pecho
Evidencia fotográfica:
Propiamente pareciera que se habria implantado un par de pelotas en el pecho.
6: Donatella Versace
La cirugía remendó chapuceramente: Los labios, el facelift,
Evidencia fotográfica:
Hmmm. ya no tiene rastros de humanidad.
5: Vivica Fox
La cirugía remendó chapuceramente: Injertos del pecho
Evidencia fotográfica:
Aparentemente sufre de lo mismo que Janet, ¿Se asociara con ella?
4: Melanie Griffith
La cirugía remendó chapuceramente: Alzamiento de la cara y el resto solo dios sabe.
Evidencia fotográfica:
Asi es como se veia y realmente la diferencia es grande.
Ahora tiene 50 años de edad y lastimosamente las cirugias le aunmentaron unos años mas. Bueno le aumentaron de todo un poco.
3: Pete Burns
La cirugía remendó chapuceramente: Los labios
Evidencia fotográfica:
Parece la hermana de Marilyn Manson
2: Jocelyn Wildenstein
La cirugía remendó chapuceramente: Todo lo que ella ha intentado ha resultado al parecer terrible
Evidencia fotográfica:
Antes:
Despues: ...Rayos
Esta mujer ha gastado $4 millónes en la cirugía plástica. Yo querría mi dinero de vuelta.
Jocelyn es una de la elite social adinerada cuyo marido empezó su vida opulenta estafandola. Para ganar a su marido ella empezó sufriendo una cirugía plástica para transformarse en un gato gigante(XD). A su marido le gustan los gatos grandes. Naturalmente.
No trabaja sin embargo, su marido dijo “Ella parece pensar que se arregla de la misma manera una cara, como se arreglaria una casa.”
1: Michael Jackson
La cirugía remendó chapuceramente: Aligeramiento de la piel, Trabajos de la nariz, Alzamientos de la cara, etc. etc. etc.
Evidencia fotográfica:
¿Realmente podría ser alguien más? Es imposible olvidarse de Michael Jackson qué parecia completamente normal en los 70 y 80 (atractivo incluso!) antes de convertirse en el monstruo de la exhibición que él es hoy. Y siempre encontro un doctor que hizo lo que el quiso desde 1985, parece un personaje del planeta de los simios.
Visto en http://www.topsocialite.com
¡Algunos de los siguientes personajes realmente no se parecen ya a los seres humanos, es trágico (esto es voluntario! ellos no tenían por que hacerlo) si no fuera tan tonto. La mayoría de estas personas fue bendecida para empezar, genéticamente bonitos/as, que les hace populares pero ellos se arriesgarían a la cirugía simplemente para rechazar el envejecer un pedazo diminuto más de tiempo. Y muchos de los celebres más jóvenes en esta lista no tienen en absoluto ninguna excusa, que la dieta buena, ejercicio, y un estilo de vida saludable no habría arreglado cualquier falla que ellos sentían o que ellos tenían.
Aquí están los 15 mayores desastres de la cirugía estética en personas "famosas" por no decir horrores.
15: Tara Reid
La cirugía remendó chapuceramente:Trabajo en la teta y Lipo en el Estómago
Evidencia fotográfica:
El estómago de Tara Reid parece tener cuarenta años más aproximadamente que el resto de ella.
14: Gary Busey
La cirugía remendó chapuceramente: La cara
Evidencia fotográfica:
Como un sitio sobre Cirugía Plástica Horrible lo pone, sus dientes se parecen a chiclets.
13: Lil Kim
La cirugía remendó chapuceramente: Las tetas, La cara, La piel
Evidencia fotográfica:
Antes:
Despues:
Lil Kim surgio bajo la trayectoria forjada por Michael Jackson. No puede esperar ver lo que se perdio hace veinte años.
12: Janet Jackson
La cirugía remendó chapuceramente: Los Injertos del pecho
Evidencia fotográfica:
Nunca es bueno cuando se tiene una abolladura gigante en la teta. Janet necesita encabezar pronto a una tienda de Automantenimiento, para lograr arreglar esa abolladura.
11: Jessica Simpson
La cirugía remendó chapuceramente: Los labios
Evidencia fotográfica:
Por suerte para Jessica la cirugia no resulto permanente y sus labios estan regresando a la normalidad segun algunas declaraciones recientes.
10: Kenny Rogers
La cirugía remendó chapuceramente: Facelift
Evidencia fotográfica:
Kenny es una de esas personas que no se escandaliza sobre su cirugia y decia a la gente:
El ultimo año odie algunas lineas al rededor de mis ojos aqui arriba. Asi que quise arreglar mis ojos, y no estoy feliz con ellos. (El cirujano)va entrar a la sala y arreglarlos para mi. Son demaciado firmes al rededor de mis parpados. Esto me trae loco.
9: Tori Spelling
La cirugía remendó chapuceramente: Injertos del pecho
Evidencia fotográfica:
No demasiado a menudo se ve una actriz conseguir injertos de pecho que se parecen a las pelotas de playa gigantes, pero Spelling estaba deseosa de oponerse a la tendencia normal. El dinero probablemente podría ser un poco bien gastado en otra parte. Yo escuche que los doctores franceses han hecho algunos avances reales con los trasplantes faciales.
8: Hilary Duff
La cirugía remendó chapuceramente: La cara
Evidencia fotográfica:
Aqui se la ve relinchando. XD
7: Victoria Beckham
La cirugía remendó chapuceramente:Injertos del pecho
Evidencia fotográfica:
Propiamente pareciera que se habria implantado un par de pelotas en el pecho.
6: Donatella Versace
La cirugía remendó chapuceramente: Los labios, el facelift,
Evidencia fotográfica:
Hmmm. ya no tiene rastros de humanidad.
5: Vivica Fox
La cirugía remendó chapuceramente: Injertos del pecho
Evidencia fotográfica:
Aparentemente sufre de lo mismo que Janet, ¿Se asociara con ella?
4: Melanie Griffith
La cirugía remendó chapuceramente: Alzamiento de la cara y el resto solo dios sabe.
Evidencia fotográfica:
Asi es como se veia y realmente la diferencia es grande.
Ahora tiene 50 años de edad y lastimosamente las cirugias le aunmentaron unos años mas. Bueno le aumentaron de todo un poco.
3: Pete Burns
La cirugía remendó chapuceramente: Los labios
Evidencia fotográfica:
Parece la hermana de Marilyn Manson
2: Jocelyn Wildenstein
La cirugía remendó chapuceramente: Todo lo que ella ha intentado ha resultado al parecer terrible
Evidencia fotográfica:
Antes:
Despues: ...Rayos
Esta mujer ha gastado $4 millónes en la cirugía plástica. Yo querría mi dinero de vuelta.
Jocelyn es una de la elite social adinerada cuyo marido empezó su vida opulenta estafandola. Para ganar a su marido ella empezó sufriendo una cirugía plástica para transformarse en un gato gigante(XD). A su marido le gustan los gatos grandes. Naturalmente.
No trabaja sin embargo, su marido dijo “Ella parece pensar que se arregla de la misma manera una cara, como se arreglaria una casa.”
1: Michael Jackson
La cirugía remendó chapuceramente: Aligeramiento de la piel, Trabajos de la nariz, Alzamientos de la cara, etc. etc. etc.
Evidencia fotográfica:
¿Realmente podría ser alguien más? Es imposible olvidarse de Michael Jackson qué parecia completamente normal en los 70 y 80 (atractivo incluso!) antes de convertirse en el monstruo de la exhibición que él es hoy. Y siempre encontro un doctor que hizo lo que el quiso desde 1985, parece un personaje del planeta de los simios.
Visto en http://www.topsocialite.com
miércoles, 19 de septiembre de 2007
Si algo vale la pena, no importa cuanto cueste lograrlo.
Muchas cosas en la vida son muy difíciles de lograr, como los sueños, pero con perseverancia y lucha todo se puede lograr, y cuando se logre, todo habrá valido la pena.
lunes, 17 de septiembre de 2007
¿Qué les pasa a los jóvenes?
El desvergonzado y nihilista joven de hoy, ¿nace o se hace? En este caso la respuesta es sencilla, pues nos estamos refiriendo a un conjunto bastante numeroso. Descartando por altamente improbable que se haya producido una mutación genética espontánea, global y simultánea en unos cuantos millones de individuos, no nos queda más remedio que aceptar que los jóvenes de hoy son producto del entorno. Y el entorno, querido amigo, es obra de usted. Esta nueva generación evidencia violentamente el fracaso de la suya.
Visto en www.despacho101.com
lunes, 14 de mayo de 2007
Aviso legal
Queda inaugurado oficialmente este local, toda publicación en este medio es de completa i-responsabilidad del autor. Y en adelante será conocido como Mike, declarándose el mismo como administrador/dictador del presente blog.
El Mike se reserva el derecho de postear/escribir, sobre temas variados ya sea tecnología, coyuntura local o simplemente escritos o divagaciones, en cuanto sepa como publicar entradas.
El Mike se reserva el derecho de postear/escribir, sobre temas variados ya sea tecnología, coyuntura local o simplemente escritos o divagaciones, en cuanto sepa como publicar entradas.
Sean bienvenidos a este circo donde verán lo increíble lo fantástico ósea lo cotidiano.
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